Pierre Antilogus

  • Quand on y réfléchit - et, à Paris, c´est une chose qu´on sait faire - ce ne sont pas les sujets d´inquiétude qui manquent dans la Ville lumière. Ni même les véritables phobies. Que ceux qui n´ont jamais suffoquéà l´approche menaçante d´un pigeon ou à la vue d´une répugnante colonie de blattes lèvent le doigt.

    Mais, par un miraculeux équilibre, la capitale offre autant de remèdes qu´elle suscite de troubles : à chaque névrose, sa cure salvatrice. Dans les pages précieuses de ce guide attendu par tous les phobiques (et tous ceux qui comptent le devenir), l´auteur décrit avec soin tout ce qui fait peur à Paris et tout ce qui guérit de la peur. L´acrophobe (peur extrême des hauteurs), se soignera ainsi par innoculation progressive du stress en gravissant d´abord la Butte aux Cailles (61 mètres), puis Montsouris (78 mètres), puis les Buttes-Chaumont... L´apopathodiaphulatophobe (angoisse de la constipation) absorbera avec profit les raviolis chinois de l´avenue de Choisy, les hamburgers congelés-décongelés-recongelés du Quartier latin, les currys du passage Brady... et leur feu d´artifice de bactéries dysentriques. Il ne négligera pas non plus les nourritures de l´esprit et les vrais lavements que promettent le théâtre subventionné et les films d´auteur. L´arénaphobe (peur du sable) dirigera courageusement ses pas vers Paris Plages pour croquer à belles dents dans un sandwich thérapeutique dont il appréciera la texture croustillante à base de grains de sable craquant sous la dent...

  • Vous n'avez rien de spécial à faire pendant les six ans qui viennent ? Devenez maire de Paris! C'est vraiment un job en or. Travail super-fastoche, adresse prestigieuse au coeur de Paris, voitures de fonction, plein de fric à claquer, et le champagne qui coule à flots!...

  • Quand son fils lui a annoncé qu'il allait être grand-père, Jean-Paul a accusé le coup. Il n'était pas prêt, lui le cadre-sup hyperactif, à se retrouver relégué parmi les " papys " qu'on pousse à la retraite. Pas vraiment prêt non plus à affronter la tonne de non-dits qui depuis des mois l'ont éloigné de sa femme Louise. Surtout, il n'était pas prêt à faire la connaissance de " l'autre " grand-père, François, éditeur agité et brouillon, toujours entre deux projets géniaux, maladroit comme c'est pas permis, avec une fâcheuse tendance à se mêler de ce qui ne le regarde pas... Les deux nouveaux grands-pères n'ont aucun point commun, si ce n'est ce petit-fils qui vient de naître. Et pourtant leur rencontre, tout comme l'irruption dans leur existence de ce bébé adorable, mais exigeant, vont leur faire peu à peu redécouvrir, au fil d'un récit sensible et hilarant, ces " petits riens " qui changent tout.

  • o Est-il trop tard pour adhérer aux Ligues factieuses ? o Peut-on raccrocher le portrait de Pétain dans la cuisine ? o Comment dissimuler qu'on est Noir ? o Les officiers de l'OAS seront-ils enfin lavés de tout soupçon ? o Comment séduire une fille de Jean-Marie ? o Les supporters de l'OM seront-ils déclarés "Untermenschen" ? Autant de questions qui angoissent les Français. Jean-Marie arrive. Êtes-vous prêt à le recevoir ? Bienvenue à Jean-Marie s'est fixé pour but de vous aider à négocier le virage vers une société plus virile. Demain, amis, ne soyez pas parmi les soupçonnés, les emprisonnés, les déportés, les tristes figures. Préparez-vous dès aujourd'hui à la société nouvelle ! Pratique, sobre, progressif et pédagogique, le présent ouvrage regroupe des exposés théoriques (avant, pendant, après la prise du pouvoir), des conseils-express, des exemples nombreux, un lexique. Véritable florilège du "système D" français, il sera demain votre passeport pour Jean-Marie. Lecteur, rejoins tes camarades !

  • Le mariage, c´est formidable ! Sauf si ça signifie routine conjugale... Car lorsqu´elle s´installe, rien ne va plus. Les nouilles sont tièdes, le beurre, trop dur pour la friable biscotte. Cela peut se produire au bout de dix ans, trente ans, ou après six mois. On en voit même qui sortent de la mairie l´air déjà excédé... Est-ce évitable ? Eh bien oui ! Il suffit pour cela que Monsieur devienne un Mari Idéal. Et Antilogus et Festjens sont là pour l´y aider. - Peut-on encore plaire à Madame quand on est rondouillard, dégarni et râleur ? - Comment la séduire de nouveau sans se ruiner ni y passer des plombes ? - Pourquoi les femmes n´aiment-elles pas le foot, la bière et les films de requins ? Est-ce uniquement pour nous emmerder ? - Avoir un minimum d´érection après une bonne plâtrée de lasagnes, est-ce possible ?
    - Comment ne pas perdre son calme au volant - même quand c´est Madame qui indique le chemin ? À ces questions comme à bien d´autres, ce livre répond avec une honnêteté toute masculine. Il fera de tout homme un Mari Idéal, quels que soient son âge, son sexe et son taux de triglycérides !

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